Os avisos são sempre importantes...

e as imagens dizem tudo...

A vida é bela...

Porque estou de ferias, porque sou feliz, porque gosto da minha vida...

Amor vs Amizade

Um dia o amor virou-se para a amizade e disse:
- Para que existes tu se já existo eu?

A amizade respondeu:
- Para repor um sorriso onde tu deixaste uma lágrima.

Segredo

Coisa que se conta a uma pessoa de cada vez...

Equivocos que podem perfeitamente acontecer...

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
-"Desculpe, será que nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
– "Bem, não", – responde ela –, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Pensamento do dia...

A única maneira de nos livrarmos de uma tentação é cedermos-lhe.

Anfibios

Dizem que as guerras são ganhas pelos generais com as melhores armas... nem sempre é assim, mas a ideia tem muita lógica.
Seguindo essa lógica e tendo em conta o aumento da criminalidade, as grandes carolas politicas e da segurança interna decidiram dotar a policia com meios anfibios.

Conversas...

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade?» - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, 'hombre', yo saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri la mitad da la minha propriedad...
- Eu sei bem o que isso é..." - diz o português sem se descoser:
...Eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

Pensamento do dia...

Jurar amor eterno é não contar com o dia de amanhã.

Filho de quem...?

A diferença está na etiqueta...

O movimento de racionalização do trabalho teve, historicamente, como referência os nomes de Taylor, Fayol e Ford. A organização do trabalho das nossas empresas foi durante muito tempo empírica e pré-tayloriana

No entanto, a actualidade da problemática subjacente às Novas Formas de Organização do Trabalho mantém-se nos anos 90 com o impacto que as novas tecnologias flexíveis de produção estão a ter na modernização das tarefas.

Um dos problemas que têm sido levantados pelos sociólogos é que as potencialidades dessas novas tecnologias não foram (ou não estão a ser) devidamente exploradas no caso do nosso país.

O 100stress, num esforço de apoio à modernização do país, deixa aqui uma sugestão para a melhoria das tarefas domésticas.

A rapidinha do dia ...

Um menino vê um burro excitado, e grita para a mãe:
- Mamã, se a pila do burro é assim ... imagino a do papá, que é licenciado ! ...

As árvores de Natal estão quase aí...

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.

O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando!

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existe três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Aos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

- Cebolas?!

- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

- Árvore de Natal?!

- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração!! E O PIOR, SÓ SE ARMA UMA VEZ POR ANO....

Maravilhas das tecnologias...

Para provar que o mercado de gadgets não é um exclusivo masculino, porque vem aí o Natal e os maridos não sabem o que oferecer às mulheres....fica aqui a sugestão tecnológica para este natal.

"Não é Justo"

O slogan do "Não é justo" está a tornar-se um dos lamentos mais comuns!
" Se tu tens eu também quero...se tu podes eu também posso"
Cada vez mais as relações são geridas como se fossem balancetes: um para ti, um para mim. Tudo tem de ser justo!
Será que não passamos por vezes mais tempo precupados em corrigir injustiças imaginárias do que em analisar e melhorar a relação existente?
Se estamos constantemente a compararmo-nos com os outros, onde está a nossa autoconfiança?

A diferença entre o "Correcto" e o "Justo"

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um Motel e reparam que cada um está com a mulher do outro...
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
"Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência".
Responde o outro:
"Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar"...