terça-feira, maio 24, 2005

AJUDEM O ALBATROZ!!!

Sugiram frases para o Albatroz usar no seu percurso para o trabalho!!

As mais originais ganham... ganham... lugar no vidro do automóvel do Alba!!

Deixem as vossas sugestões na caixa de comentários!

Bigada


bye Xinha

sábado, maio 21, 2005

Lições corporativas

Lição Nº 2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês...
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida...
Puf e ele foi ...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de cerveja!!!
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente .
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
'Moral da história:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro

quinta-feira, maio 19, 2005

Lições corporativas

Lição Nº 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua
mulher acaba de sair dele e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns
segundos de discussão pra ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos
e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola
de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Ótimo !!! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?
Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode
prevenir exposições desnecessárias.

quarta-feira, maio 18, 2005

Para a nossa Puritana! ;)

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima,
levanta da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!

Ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Você está com muito boa aparência. E que bela camisola está tricotando!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, ela encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou na quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar essa história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio, Madre...
bye Xinha

sábado, maio 14, 2005

Manual para quem sai à noite

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário,

manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregorio .
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a dormir no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

p.s. Este manual pode salvar vidas! Por favor use-o.


bye Xinha
O Benfica ou o Sporting, este ano poderão ser Campeões Nacionais, porque
a prioridade máxima do novo Governo é acabar com as listas de espera...
p.s. recebido bye e-mail
bye Xinha

quarta-feira, maio 11, 2005

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sábado, maio 07, 2005

Simply Beautiful...



bye Xinha

Computador ou Computadora?

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a
seguinte questão:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira
"computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo
feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi: - Cite uma razão.
Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os
computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica
interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados
na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto,
digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai
explicar!!!!!"
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não
pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é
melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você
dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora. Será que alguém ainda tem
alguma dúvida que o computador é do sexo feminino?

quinta-feira, maio 05, 2005



bye Xinha



bye Xinha

Andamento nocturno

Aboli as vírgulas entre uma chávena de chá e alguns cigarros nada me detém agora nenhum polícia me prende ou manda parar sou veloz o fumo sobe inunda a sala mango e morango ingleses a inovar a tradição fumar mata ejacular também aspirina liquidifica circulação a escorregar em sabão "gamse" de "doublemint" em caixa alta maiúsculas para alguns um misterioso toalhete perfumado no balcão a cozinha arrumada antes agora e já não depois portas que respiram e se mexem um vulto na cabeça cobertores a fazer de gente na cama fecho a porta uma faca ao meu lado não tenho medo de ti apenas de mim e tu sabes por isso vens de dentro e me atormentas abro a janela grito português em rua de reformados ingleses apago todas as luzes e tremo tremendamente "tremelicante" mãos no aquecedor pele queimada porco agri-doce memória canibal mãe pai irmãos pequeno-almoço almoço jantar a tribo mata os fracos os velhos e os disformes uma cicatriz na cara paredes crispadas violações nocturnas um gato ontem felino à tarde o Papa tem dois gatos de porcelana o meu gato está longe de mim e tem a cama para ele toda dele cama sem gente cama humana nas patas felinas almofadas furtivas um carro passa a noite não dorme os homens vegetam de dia as mulheres são obscuras e fazem sopa maternalmente chupam vorazmente a alma em branco espalhada na pele rosada de esforço arfa o peito escreve a mão em cosmética perversão acabou o tempo o cigarro a dar de si o peito vai chiar um dia hoje amanhã coração em azul vizinhos que se mexem devagar a vida em caixotes música que se repete punhetas que se adiam por ora a querer o sempre o fim das palavras agora.
EMANUEL BENTO
NB: Então "Pássaro" já papaste as mexicanas todas, tinham bigodes elas e sombreros?!

quarta-feira, maio 04, 2005



bye Xinha

UMA História com MORAL...

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em
determinado momento pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde
cria crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado
ganhará todos os meus carros.
- Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado
ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado
ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante.
Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos
com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.
Nossa! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio
De arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, dá-lhe os parabéns e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reacção do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- ACHAR O FILHO DA PUTA QUE ME EMPURROU NA PISCINA!

Moral da História:
SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS
NÃO ACREDITAMOS , BASTA UM EMPURRÃOZINHO.
UM FILHO DA PUTA, EM CERTOS CASOS, É ÚTIL EM NOSSA VIDA.

terça-feira, maio 03, 2005

Let Him Down Easy...



bye Xinha

segunda-feira, maio 02, 2005

Mas por que dizes isso???



bye Xinha
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domingo, maio 01, 2005

BOAS FÉRIAS, ALBATROZ!!!


Bebe um por mim! ;)

bye Xinha


bye Xinha