domingo, maio 29, 2005

Inventam cada uma...

As coisas que eu descubro quando ando a navegar...
Espero que gostem: jogo

Albatroz2

PS: E dá para jogar online

sábado, maio 28, 2005

Felicidade desportiva...

Que me desculpem os adeptos dos clubes rivais, mas eu tenho mesmo de dar largas à minha alegria. À minha euforia. À minha felicidade. Ao momento que colocou fim a 11 anos de impotência futebolística. Um autêntico comprimido de Viagra, versão campeonato nacional.

Finalmente, um mês de Maio sem receber os mais devastadores dos telefonemas, mails e SMS's. A ver os outros aos saltos, a apitarem nos carros, aos gritos, a acenarem bandeiras e cachecóis. E eu cheio de sentimentos menos próprios, muitos deles vindos da curta lista de pecados mortais.

Agora foi a minha vez. A minha e a dos meus irmãos de armas. A minha e a do meu Benfica.

E que venha a época 05/06. Já sinto saudades do estado frenético que antecede as partidas. Do aumento das batidas cardíacas durante as jogadas de perigo. Do arrepio que precede os golos falhados. Das ofensas à mãe do árbitro. Dos festejos do golo. Da alegria da vitória. Das acesas discussões inconsequentes com os meus amigos sportinguistas e portistas. De tudo.

Mas saudades à parte... estou feliz! Sou o homem mais feliz do mundo!


Texto recebido por email.


Albatroz2

Os cinco judeus que revolucionaram o mundo.....

Moisés disse: a Lei é TUDO...
Jesus disse: o Amor é TUDO...
Marx disse: o Capital é TUDO...
Freud disse: o Sexo é TUDO...
e veio Einstein e disse: TUDO é relativo...


Albatroz2

sexta-feira, maio 27, 2005

3 Razões para ser benfiquista

1 - Razão natural: a mulher dá à Luz, não dá às Antas nem a Alvalade;

2 - Razão bíblica: a bíblia diz "Dominarei os leões e os dragões e voarei
para o céu nas asas de uma águia"

3 - Razão teológica: Jesus encarnou, não azulou nem esverdeou


Albatroz2

terça-feira, maio 24, 2005

AJUDEM O ALBATROZ!!!

Sugiram frases para o Albatroz usar no seu percurso para o trabalho!!

As mais originais ganham... ganham... lugar no vidro do automóvel do Alba!!

Deixem as vossas sugestões na caixa de comentários!

Bigada


bye Xinha

segunda-feira, maio 23, 2005

Uma questão de sorrisos

Como já sabem, troquei de emprego. Agora tenho que fazer uma data de kms, são quase 100 kms para cada lado.
Para tornar as deslocações menos monotonas, decidi, colar mensagens nos vidros de trás do carro. Lembrei-me de uma conversa que tive com a "Taparuere" e decidi que a mensagem para o dia de hoje era: "Se fez sexo hoje, sorria".
De manhã, no pára arranca da 2ª Circular, uma mulher com uns 20 e mtos anos, sorridente, no carro ao lado do meu, baixa o vidro e numa voz simpatica diz:
- Bom dia, vibrador tb serve?
Eu sorrio e digo, "desde que lhe tenha dado mto prazer".
A fila começa a andar, cada um de nós sobe o seu vidro do carro, e lá vamos ambos a sorrir a caminho do trabalho...


Albatroz2

sábado, maio 21, 2005

Lições corporativas

Lição Nº 2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês...
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida...
Puf e ele foi ...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de cerveja!!!
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente .
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
'Moral da história:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro

Uma questão de Marketing

Um português abre uma filial da sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e por baixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA".
Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dizendo adeus.
Em baixo estava escrito:
"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português.
- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda. Invente outra coisa...
Então vou fazer novo outdoor...» pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA"


Albatroz2

O cúmulo do benfiquismo

Era uma vez um homem que era um Benfiquista de verdade. Diziam que, à face da Terra, não havia ninguém mais Benfiquista do q ue ele.
O homem envelheceu e acabou por ficar muito doente,e tinha apenas mais alguns dias de vida.
Quando já estava moribundo, mandou chamar o filho mais velho e disse-lhe:
- Meu filho, faz-me um favor... vai ao Estádio Alvalade XXI, faz-me sócio do Sporting e compra-me uma camisola do Sporting.
O rapaz ficou estupefacto, mas fez a vontade ao seu velho pai.
Quando chegou a casa e mostrou o cartão de sócio e a camisola ao seu pai, o velhote não cabia em si de contente. Vestiu de imediato a camisola e abraçou-se ao cartão de sócio que o filho lhe havia trazido.
O filho achou que o pai estava a delirar e acabou por não resistirem lhe perguntar:
- Mas pai...O senhor toda a vida foi lampião. Não conheci, em toda a minha vida benfiquista mais fanático que o senhor e agora no fim da sua já longa vida é que vai mudar de clube?
O pai abriu os olhos e respondeu-lhe:
- Sim meu filho, é que eu quero que morra mais um LAGARTO ...


Albatroz2

Campeonato de Futebol Português

5 razões para o título não ser atribuído a ninguém

1. O Benfica não merece porque tem um presidente de bigode, um director da SAD que é Dragão d´Ouro e um director de comunicação que é do Sporting; porque dispensou o Sokota e porque o futebol do seu técnico italiano tem a beleza de um jogo de xadrez disputado por cegos amputados;

2. O Sporting não merece porque tem o Peseiro - que, mesmo que fosse vestido pelo Armani e penteado pela Lúcia Piloto, continuaria a parecer o Sr. Ramalho que tira finos na Tasca do Careca, ao Saldanha; e porque tem o Pinilla, o Polga e o Hugo, jogadores que não teriam lugar nem numa selecção paraolímpica;

3. O Porto não merece porque teve 154 treinadores, desperdiçou milhões em brasileiros que vieram cá passar férias e tem o presidente envolvido no maior escândalo de arbitragem de sempre desde o Bernard Tapie;

4. O Braga não merece porque tem o Jesualdo Ferreira, uma espécie de mandarim enxertado com escaravelho japonês, um estádio desenhado pelo Souto Moura (mais roto do que isto só os azulejos de Alvalade) e o João Tomás como ponta--de-lança. Um campeão com um avançado tão tosco não dignifica o país e só faria aumentar o défice.

5. O Boavista não merece porque tem um treinador que parece o Phil Collins numa trip de ácidos que correu mal, e porque descobrir no seu plantel um jogador com técnica é mais complicado do que encontrar alguém que tenha lido o romance do Rodrigues dos Santos.


Albatroz2

quinta-feira, maio 19, 2005

Lições corporativas

Lição Nº 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua
mulher acaba de sair dele e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns
segundos de discussão pra ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos
e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola
de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Ótimo !!! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?
Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode
prevenir exposições desnecessárias.

quarta-feira, maio 18, 2005

Para a nossa Puritana! ;)

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima,
levanta da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!

Ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Você está com muito boa aparência. E que bela camisola está tricotando!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, ela encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou na quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar essa história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio, Madre...
bye Xinha

segunda-feira, maio 16, 2005

Até já....

Quem tem seguido as minhas peripécias laborais, sabe que estou num processo de mudança de emprego....saí do Zoo no final de Abril, desde então tenho estado de férias.
As férias acabam hoje...o que significa que amanhã começo uma nova aventura laboral. Plano de trabalhos:
Dia 17 de manhã: Assinatura do contrato, questões burocráticas
de tarde: Reunião com Director Comercial e com a assistente de Marketing. Partida para Paris.
Dia 18, 19 e 20: Reuniões em Paris. Regresso dia 20.

Dia 23: Reuniões no escritorios de Lisboa. Final do dia, partida para Madrid.
Dias 24, 25 e 26: Reuniões em Madrid.

27: Day off.


Até breve

Albatroz2

sábado, maio 14, 2005

Manual para quem sai à noite

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário,

manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregorio .
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a dormir no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

p.s. Este manual pode salvar vidas! Por favor use-o.


bye Xinha
O Benfica ou o Sporting, este ano poderão ser Campeões Nacionais, porque
a prioridade máxima do novo Governo é acabar com as listas de espera...
p.s. recebido bye e-mail
bye Xinha

sexta-feira, maio 13, 2005

Nova versão do Windows




Albatroz2
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, de onde vem os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- Sim, claro...mas quem é que fode a cegonha?


Albatroz2
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!


Albatroz2
O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"


Albatroz2
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...


Albatroz2

quinta-feira, maio 12, 2005

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.


Albatroz2

Verdade desportiva...

LIGA PORTUGUESA DE FUTEBOL PROFISSIONAL
Ao SLB
Estádio da Luz
Lisboa

Tendo V Exas de se deslocar ao terreno de um adversário dentro de 2 semanas, agradecemos o preenchimento do formulário em anexo, a fim de que possamos tomar as necessárias providências :

1. Em que Estádio desejam V.Exas jogar ?
No estádio do adversário __
Num estádio a mais de 100 Kms da terra do adversário __
Num estádio a mais de 500 Kms da terra do adversário __
Num estádio de basebol nos Estados Unidos __
No estádio da Luz __

2. A partir de que minuto do primeiro tempo desejam V.Exas o primeiro cartão vermelho para um jogador adversário ?
Primeiro minuto __
Vigésimo quarto minuto __
5 minutos antes do intervalo __
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local __

3. Pretendem V.Exas marcar o primeiro golo através :
De um livre causado por uma falta marcada ao contrário __
De um fora de jogo do senhor Mantorras __
De um livre marcado por uma falta inexistente __
De um penalty fantasma __
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local __

4. A fim de não dar muito nas vistas, sugerimos que o senhor Petit ou o senhor Simão sejam punidos com um cartão amarelo. Agradecemos que nos digam em que momento :
Quando o senhor Petit fizer a octogésima terceira falta dura __
Quando senhor Petit fizer a décima quarta tentativa de homicídio __
Quando o Senhor Simão simular a sexagésima quinta falta __
Quando o Senhor Simão empurrar o árbitro pela nonagésima segunda vez __
Nunca, era o que faltava, mostrarem cartões aos nossos jogadores __

5. A fim de não cometermos erros agradecemos nos indiquem a composição da equipa de arbitragem para o jogo em questão :
Arbitro principal:______
Assistentes:__________

Com os nossos cumprimentos ao campeão nacional 2004/2005

Liga Portuguesa de Futebol Profissional




Albatroz2

Tudo tem um preço...

O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho Padre Eustácio.
Dinis estava uma bela tarde no confessionário quando Surge um jovem para se confessar:
- Sr. padre vinha-me confessar...
- Diz lá rapaz que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...
- Sim, vá lá e...
- E depois tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a punição.
O padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Ó sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. padre...

Albatroz2

Arrependida...

Uma mulher entra no confessionário de uma igreja em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou actriz de cinema e há 2 semanas dormi com George Clooney. Na semana passada dormi com o Bradm Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita, mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!


Albatroz2

Coletes reflectores...

Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género sem o colete digam sempre que não tem, mesmo que o tenham convosco.

É que a multa por não ter o colete são 60 euros. A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros.

Albatroz2

PS: Recebi por mail esta informação...ainda n sei até que ponto é verdadeira

quarta-feira, maio 11, 2005

Genéricos...

Marca usual Genérico correspondente

Aspirina .............................PRÁTOLA
Cêgripe .............................. PRÓVÍRUS
Buscopam ..........................PRÁSDORES
Kompensam .......................PRÁZIA
Activarol ............................PRÁMEMóRIA
Xanax ................................. PRÓSTRESS
Valium ................................ PRÓÓÓ
Cozaar ................................PRÁTENSÃO
Ben-u-ron ...........................PRÁTOSSE
Reumon Gel .......................PRÓCARUNCHO
Nazex ................................. PRÁPENCA
Soro ................................... PRÁVEIA
Agiolax ...............................PRACAGAR
Gerproct ............................ PRÓCÚ
Viagra ................................ PRÁTESÃO
Lauroderme talco ..............PRÓSTOMATES
Tampax .............................. PRÁRATA
Tamtum Verde ...................PRÁBOCA
Colgate .............................. PRÓSDENTES
Saltratos ............................ PRÓSPÉS
Ilvico .................................. PRÓESPIRRO


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Pensamento do dia: Oração dos cépticos

Meu Deus (será que existe Deus?)
Salva a minha alma (será que tenho alma?)

Albatroz2

PS: Lembrei-me ter lido isto algures, quando o avião passou por alguns poços de ar.

De volta!!!

O que é bom acaba depressa....tava-se tão bem na Riviera Maia.
Ultrapassou as minhas expectativas.
A viagem para lá, durou apenas 10 horas (de avião).
Fiquei na região de Tulum, numa praia com 3 kms, que tinha apenas 3 hoteis, sendo o maior onde eu fiquei, com 300 quartos. O hotel nesta epoca está quase vazio, sendo ocupado por alguns americanos, canadianos, bastantes italianos e 8 portugueses.

Hei-de revelar as fotos e em breve, vou tentar colocar aqui uma ou outra.


Albatroz2

PS: Foi duro, foi dificil (dias e dias na praia ao sol)...mas alguem tinha que ir lá, para vos fazer uma reportagem sobre a Riviera Maia.

sábado, maio 07, 2005

Simply Beautiful...



bye Xinha

Computador ou Computadora?

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a
seguinte questão:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira
"computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo
feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi: - Cite uma razão.
Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os
computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica
interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados
na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto,
digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai
explicar!!!!!"
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não
pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é
melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você
dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora. Será que alguém ainda tem
alguma dúvida que o computador é do sexo feminino?

quinta-feira, maio 05, 2005



bye Xinha



bye Xinha

Andamento nocturno

Aboli as vírgulas entre uma chávena de chá e alguns cigarros nada me detém agora nenhum polícia me prende ou manda parar sou veloz o fumo sobe inunda a sala mango e morango ingleses a inovar a tradição fumar mata ejacular também aspirina liquidifica circulação a escorregar em sabão "gamse" de "doublemint" em caixa alta maiúsculas para alguns um misterioso toalhete perfumado no balcão a cozinha arrumada antes agora e já não depois portas que respiram e se mexem um vulto na cabeça cobertores a fazer de gente na cama fecho a porta uma faca ao meu lado não tenho medo de ti apenas de mim e tu sabes por isso vens de dentro e me atormentas abro a janela grito português em rua de reformados ingleses apago todas as luzes e tremo tremendamente "tremelicante" mãos no aquecedor pele queimada porco agri-doce memória canibal mãe pai irmãos pequeno-almoço almoço jantar a tribo mata os fracos os velhos e os disformes uma cicatriz na cara paredes crispadas violações nocturnas um gato ontem felino à tarde o Papa tem dois gatos de porcelana o meu gato está longe de mim e tem a cama para ele toda dele cama sem gente cama humana nas patas felinas almofadas furtivas um carro passa a noite não dorme os homens vegetam de dia as mulheres são obscuras e fazem sopa maternalmente chupam vorazmente a alma em branco espalhada na pele rosada de esforço arfa o peito escreve a mão em cosmética perversão acabou o tempo o cigarro a dar de si o peito vai chiar um dia hoje amanhã coração em azul vizinhos que se mexem devagar a vida em caixotes música que se repete punhetas que se adiam por ora a querer o sempre o fim das palavras agora.
EMANUEL BENTO
NB: Então "Pássaro" já papaste as mexicanas todas, tinham bigodes elas e sombreros?!

quarta-feira, maio 04, 2005



bye Xinha

UMA História com MORAL...

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em
determinado momento pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde
cria crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado
ganhará todos os meus carros.
- Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado
ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado
ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante.
Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos
com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.
Nossa! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio
De arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, dá-lhe os parabéns e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reacção do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- ACHAR O FILHO DA PUTA QUE ME EMPURROU NA PISCINA!

Moral da História:
SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS
NÃO ACREDITAMOS , BASTA UM EMPURRÃOZINHO.
UM FILHO DA PUTA, EM CERTOS CASOS, É ÚTIL EM NOSSA VIDA.

terça-feira, maio 03, 2005

Let Him Down Easy...



bye Xinha

segunda-feira, maio 02, 2005

Mas por que dizes isso???



bye Xinha
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domingo, maio 01, 2005

BOAS FÉRIAS, ALBATROZ!!!


Bebe um por mim! ;)

bye Xinha


bye Xinha