Projecto Esperança

Não se pode exprimir por palavras a dor de um pai e de uma mãe ao perder o que de mais precioso têm na vida, o seu filho. Não existem palavras que traduzam o desespero e o sofrimento de uma criança a quem lhe é roubado o mundo em que vive.

Não queremos nem podemos ser indiferentes a toda esta infelicidade que nos rodeia, se cada um de nós der um pouco do seu tempo, do seu trabalho e da sua força podemos mudar algo. O nosso pouco pode levar muita esperança aos que dela vivem.

Desenvolvemos alguns cartões que poderá colocar facilmente no seu site pessoal, comercial ou blog. Estes cartões têm fotografias e informações de crianças desaparecidas em Portugal.

A internet é um poderoso recurso no combate a este tipo de problemas. Juntos poderemos levar estes rostos a milhares de pessoas.

Não permita que estas crianças caiam no esquecimento. Colabore!


Quem conhece este blog, sabe que não partilha causas, nem tem por habito colocar qualquer tipo de "anuncios", mas quem me solicitiou este post, e a propria mensagem do post, justificam-no.
Deixo o desafio, de copiarem o post, e colocarem-no no vosso blog, nunca se sabe se poderá fazer a diferença e mudar alguma vida.

Porque estamos na Primavera e o amor "desabrocha"...

Operação Paris!

Missão de risco intermédio

Inicio da operação: 23/05/06
Fim da operação: 24/05/06.

Objectivo Secundário: Marcar presença numa reunião, deixar claros os pontos de vista da Ibéria.
Objectivo Primário: Comer aqueles croissants maravilhosos ao pequeno almoço enquanto leio o Herald Tribune e ouço musica no Ipod.

É lixado...

Num dia de muito calor, um alentejano despiu o capote para dormir a sesta à sombra de um chaparro.
Passou por ali um ladrão e roubou-lhe o capote.
Quando o alentejano acordou, ficou furibundo ao ver que lhe tinham roubado o capote.
Irritado, entrou na tasca lá da aldeia , e qual não é o espanto quando vê um indivíduo com o capote dele vestido. Avança direito a ele, de punhos fechados, e pergunta:
- Olhe lá, oh amigo! Esse capote é seu ?
Por acaso não! Roubei-o a um gajo que estava a dormir ali debaixo dum chaparro, mas o sacana tinha um sono tão pesado, que nem sentiu eu ir-lhe ao cu! Mas porque pergunta? O capote é seu?
O alentejano, com um sorriso amarelo, respondeu:
- Não, não amigo! Eu nem sequer uso capote...

É mesmo assim....

Há dias irritantes de tão irritantes que são.

Viagens...

Há quantos dias eu não vos dizia que ia viajar?
Pois é, amanhã o destino é Madrid. Barajas, aí vou eu.

Piada seca...

Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!

Instinto sexual

Dois amigos encontram-se no bar.
Um deles está com um olho roxo.
O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
Levei com um frango congelado na cara! É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
A Sério?
Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei mais excitado ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
Porra, e depois !
E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais louco também...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, em pleno acto, ela conseguiu pegar num frango congelado e deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- No Carrefour não...

Pensamento do dia...

O Amor é como a relva! Você planta e ela cresce! Aí... vem uma vaca... e acaba com tudo!...

Relação...

Porque nas boas relações, quer-se evolução...nada de estagnar...na minha ultima viagem, resolvi enviar uma carta para casa:

Pensamento do dia:

Você nasce sem pedir
Morre sem querer
Aproveite o intervalo!

Quando elas usam os dentes...

Sugestão para o fim de semana...

Pensamento do dia...

A morte está tão certa que vai ganhar que até te dá uma vida de avanço...

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO...

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um Casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida , e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" disse ela.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos um lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se....O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o Casamento.
Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o Primeiro nome dela era"Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?"
E eu disse, "Poeira".

Aviso importante...

Pode acontecer...

Uma linda mulher vai ao psiquiatra porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual.
— Olha, doutor... - diz a mulher - por mim eu nem viria. Mas meu marido não estáfeliz e disse que eu preciso de ajuda.
O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher.
Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal.
Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:
— Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo sexo?
— Bem, sim, uma vez eu vi.
— E como ele estava?
— Muito zangado - respondeu ela.
Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:
— Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo.Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo. Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?
— Ele estava nos espiando pela janela!

REVOLUÇÃO SEXUAL DO SÉCULO XXI!

Uma mulher estava num bar depois de um dia exaustivo de trabalho,bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um homem queela jamais tinha visto em sua vida.
Um verdadeiro deus-grego.Ele era alto, moreno, musculoso e lindo.
Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fizeram com que ela nãopudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquelafigura tão encantadora.
O homem, notando que era objecto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela com um sorriso sexy.
Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou maisperto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela vozmacia e profunda:- "Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que vocêqueira, qualquer coisaque você tenha fantasiado, por 50 reais. Mas com uma condição..."
Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.O homem diz:
- "Você terá que me dizer o que quer em três palavras".
A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa os 50 reais. Escreveu o endereçode sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele,sussurrou em seu ouvido as três palavras:
-"Limpa-me a casa."

Nunca se deve mentir às crianças...

Um rapaz estava na praia, todo nu, naquela de apanhar um solzito. Foi ento que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes intimas com um jornal que estava a ler. A menina perguntou-lhe:

- O que tens aí debaixo do jornal?

- Um passarinho - respondeu ele.

A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar. Quando a policia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:

- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes íntimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A policia voltou praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:

- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nu? Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o miúdo? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

Hoje é feriado....

Não trabalho...népia de posts....quero um aumento!