sábado, outubro 29, 2005

Uma questão de tamanho...

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalha-la, disse pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu a password.
Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE



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quarta-feira, outubro 26, 2005

Em Heathrow...

Num dos corredores, eu e o meu colega...à procura do balcão de check in....e passa uma mulher simplesmente deslumbrante.
Num dos cafés do aeroporto....na fila....e ela lá está mesmo à nossa frente.
Um belissimo peito, pernas bem torneadas, uma saia que lhe ficava mesmo bem....eu não resisto e digo ao meu colega:
- Já viste os olhos dela? São belissimos. Ficava o resto do dia só a olhar para ela...
O meu colega não disse nada.
Ela virou-se para trás, a sorrir e simplesmente disse:
-Obrigado.

Tomamos café, conversamos, ela chama-se Vania, trabalha em consultoria e costuma viajar frequentemente para Londres.

Na Portela, despedimo-nos com um sorriso...



Albatroz2

PS: Ainda bem que não lhe elogiei outras coisas....

domingo, outubro 23, 2005

See you later...

London City, here I come.

I'm going to try to take a picture in front of "Fuckingham Palace".

Until my return...


Albatroz2

Pensamento do dia...

Os vicios vêm como passageiros, visitam-nos como hóspedes e ficam como amos.


Albatroz2

sábado, outubro 22, 2005

Gripe das aves...

Vem tarde este aviso, mas mais vale tarde do que nunca...

A gripe das aves chegou a Portugal !

O vírus foi levado para o Porto por uma águia, há 50.000 infectados e um Pinto em estado de coma...



Albatroz2

A Fábula da Rata

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que
observava a cena disse:
- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes
a abelha. Ficarás melhor alimentada."
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a
abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a
aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio
a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de
novo,o mocho interveio:
- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha,
que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor
alimentada."
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou.
Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para
o comer, escorregou e caiu numa poça de água.

Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.


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sexta-feira, outubro 21, 2005

Novo porta-canetas brasileiro

quarta-feira, outubro 19, 2005

Para fora...

Vou para Barcelona até ao final da semana. Regresso na 6ª feira à noite.

Isto de reuniões, é uma coisa sem fim.
Ando a ficar uma ave internacional (só espero não apanhar nenhuma febre...)


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Apoio telefónico do Júlio de Matos

Responde o atendedor de chamadas da Casa de Saúde:
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos (Instituto de Saúde Mental),a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."
* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrênico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar;
* Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS, não atendemos PARVOS ou INGÉNUOS! Obrigado!

Albatroz2

terça-feira, outubro 18, 2005

Para n me acusarem de ser machista...

Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção científica é no piso de baixo Sr.


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segunda-feira, outubro 17, 2005

Qual o animal mais parecido com a mulher?
A galinha. Porque tem a cabeça pequena, o rabo grande e carcareja!

Qual o animal mais parecido com o Homem?
A raposa. É esperta, tem pelos no corpo e gosta de comer galinhas....


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domingo, outubro 16, 2005

Brevemente...

Vão avançar os "anúncios" que o antigo Albatroz fazia na 2ª circular, mas com uma ligeira diferença, vai-se passar pela IC19.
Eu moro na zona de Sintra, faço diariamente a IC19 e acho uma ideia maravilhosa, esta de animar o pessoal no transito.

Brevemente, haverá relatos, sobre as minhas viagens na IC19

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sábado, outubro 15, 2005

História para o fim de semana

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma rapariga:
-Queres casar comigo?
Ela respondeu:
-NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, teve sempre tempo para os jogos na Sport TV, bebeu cerveja que lhe apeteceu, saiu com amigos e voltou para casa sempre à hora que lhe apeteceu....


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quinta-feira, outubro 13, 2005

DESPEDI-ME!!!!

A partir de agora, vida nova. Afinal a paciencia tem limites.
Até ao inicio da nova função, na nova empresa, vou ter tempo livre (vai ser pouco)...espero que venha o sol e sobretudo:

BOA SORTE PARA MIM, NESTA NOVA AVENTURA!!!!


Albatroz2

O que dizer nestas situações?

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo.
Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.


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quarta-feira, outubro 12, 2005

O mal de dizer mentiras...

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho idéia sobre quais números escolher para jogar. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 4
- Perfeito, temos um 4. Quantos filhos você tem?
- 2
- Ótimo, já temos um 4 e um 2. Quantos livros você já leu até hoje?
- 5
- Certo, temos um 4, um 2 e um 5. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Bem, agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 42520.

No dia do sorteio....

- O número ganhador foi o 42521.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que o pariu, por causa de uma mentirinha besta eu não estou milionário!


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terça-feira, outubro 11, 2005

Dores de cabeça...

Um homem, com uma ovelha debaixo do braço, entra no quarto onde a
esposa está deitada na cama a ler.
O homem diz:
- Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça!
A esposa responde:
- Isso não uma porca, é uma ovelha!
O homem:
- Não estava a falar contigo.


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segunda-feira, outubro 10, 2005

As sogras são lixadas...

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui, amanhã, três mulheres e você terá que tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- Incrvel mãe!!! Você acertou! Mas como que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela...


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domingo, outubro 09, 2005

Porquê que os furacões têm nomes de Mulher?

Porque quando vêm, são húmidos e selvagens, e quando vão, levam casa, carro...



Albatroz2

Estás no lugar certo?

FILOSOFIA DO CAMELO

Uma mãe e um bebê camelo, estavam por ali, à toa,quando de repente o bebê
camelo perguntou:
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas
para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem
água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto.
Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do chão do
deserto que é mais quente que a temperatura do ar e assim fico mais longe do
calor. Quanto às patas arredondadas eu posso me movimentar melhor devido à
consistência da areia! - disse a mãe.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles
atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para
os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia
e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho.
- Ta. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as
pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus
olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???

Moral da história:
"Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você
estiver no lugar certo!"


VOCÊ ESTÁ NO LUGAR CERTO?


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sábado, outubro 08, 2005

Quem foi?

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dá-me a liberdade ou a morte'?"

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".

"Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"

Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington".

A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, japonês de merda!"

"Quem foi?", grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da chrysler".

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar".

A professora grita: "Quem foi?"

E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".

Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o ....!"

E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"

E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."

E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"

E Suzuki responde:

"Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz:

"Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas."

Suzuki: "Jorge Sampaio ao Santana Lopes, na apresentação do orçamento de Estado, em Lisboa, em 2004".


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quinta-feira, outubro 06, 2005

Numa qualquer esplanada...

Empregado: E o que deseja?
Albatroz2: Era uma água com gás e duas pedrinhas de gelo...


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quarta-feira, outubro 05, 2005

Electricidade...

Um casal dá um passeio pelo campo.
Chegados a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:
-Querido, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos!
O marido despe as calças, mulher encosta-se à cerca e o marido salta-lhe em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. E, quando terminam, desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:
- Querida, não te agitaste dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda a recuperar o fôlego, finalmente consegue falar: -Há vinte anos a puta da cerca não era eléctrica!

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Conselhos maternos...

Uma noiva recebe de prenda dos padrinhos um cheque de 5.000 euros.
Mas, como o vestido não tinha bolsos, meteu o cheque nas luvas.
Quando chegou a Cuba, para passar a lua-de-mel, lembrou-se do cheque.
Mandou, então, um telegrama à mãe a dizer "mamã, manda-me as luvas urgentemente".
A mãe responde: "Filha, não tenhas nojo, agarra isso à mão"


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Aviso aos Católicos

Ano: 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.


Ano: 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem - se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões... AVISEM O PAPA!


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