"GRELO"

Esta é a frase da semana que eu tenho no carro.
Ficou 2 dias no estacionamento coberto do aeroporto...a publicitar o "grelo".
Hoje durante o meu caminho para o trabalho, de manhã....uma mulher nos seus 40s (leia-se idade para ter juizo), fica a olhar para mim....sorri, abre o vidro e diz:
"Puuuuuu uuuuuuuuu.... Puuuuuuuuu uuuuuuuuuuuu, the saylor man..."
E eu com cara de parvo, sem perceber nada (era 07 e pouco da manhã)...olhava para ela a pensar (mas o que é que esta "gaja" quer?) sinceramente nem sequer me lembrava da frase no carro.

E ela ao ver a minha cara...continua:
Puuuuuuuuu uuuuuuuuuu, é o Poppey... Puuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuu. O homem que com os grelos ficava muita forte.

Duuuuhhhhhh????? (penso eu)
Mas o Poppey n era com espinafres?

E a fila felizmente recomeça a andar, antes de ela poder responder...

Mundial 2006

Um individuo tinha dois bilhetes para o final do Mundial de Futebol, no melhor lugar do Estádio.
Quando estava sentado no seu lugar, aguardando o ínicio do jogo, um adepto nota que ao lado do homem estava vago.
O adepto pergunta então se o assento está ocupado.
-Não, não está ocupado! - responde o homem.
Com estranheza, o adepto diz:
-È incrivel! Quem no seu perfeito juizo, tem um lugar como este para o final do Mundial, o evento mais importante e não o usa?
O homem fixa o olhar e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o bilhete há muito tempo. A minha mulher viria comigo ao jogo, mas ela faleceu. Este é o primeiro mundial que não assistimos juntos, desde que nos casámos, há 20 anos.
Surpreso o outro diz:
- Mas não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa, um amigo, vizinho, um parente?
O homem nega com a cabeça e responde:
-Não! Estão todos no velório dela.

Mais uma semana...

Depois de um fim de semana maravilhoso...cheio de emoções, temos mais 5 dias de trabalho pela frente.
Resta-nos ter paciência e aguentar até ao proximo fim de semana.

A viagem da semana é para Barcelona.

Hasta siempre!

Swing...

Porque a dança do nosso amor é mesmo assim, ninguem é dono de ninguem...e pq acreditamos que uma relação, só é boa, com total liberdade....viva o fim de semana e todas as oportunidades que ele traz.

O nervoso, apenas faz parte do nosso amor...às vezes é ela que fica nervosa...mas isso nunca nos impediu de dançar.

Bom fim de semana

Pensamento

El adulterio es justificable: el alma necesita pocas cosas; el cuerpo muchas...

George Herbert

Aula 2

Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provavel que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fabrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto decasa.
- Excelente, obrigado Raulzito.Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo uma casa de putas...
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas malucas ... Ainda não abriu !!!

Verso ou Prosa...

A professora estava a ensinar aos seus alunos a diferença entre Verso e
Prosa:

- Verso é tudo aquilo que rima e prosa não tem rima. Por exemplo:
Atirei um limão à água,
de pesado foi ao fundo,
os peixinhos responderam:
viva El-Rei D. Pedro Segundo.

- Rimou, então é verso. Luizinho, dá-me um exemplo de prosa.

- A batatinha quando nasce fica espalhada pelo chão, menina quando dorme põe a mão na cabeça.

- Muito bem, não rimou, então é prosa. - Diz a professora.
De seguida a professora pede a Joãozinho para recitar um verso.

- Joãozinho é a tua vez, recita um verso.

Eu tenho uma professora,
que se chama Marilu,
ela tem muito cabelo
no...
- A senhora professora quer que eu termine em prosa ou em verso?

E a professora desesperada diz: - Em prosa. Em prosa.

E Joãozinho completa: - Na rata.

Confissões brutais...

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os
médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi resolvido.

Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança se transformou num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado".

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai".

"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

Alguem que não sabe bem o que tem...

Dialogos...

Porque vai ser 6ª feira e aos fins de semana, todos os dialogos são permitidos...

Piada loira

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo obilhete:
"Querida Mãe isto é um sequestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da Arvore do parquinho " Ass: Loira sequestradora!"
ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do meninod izendo:
- Agora vai , corre e entregue esse bilhete para a sua Mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa! Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
- "Este é o resgate que VÇ me pediu. Mas não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!!!!!!!"

Irois do mar...

Porque andamos numa onda patriotica. Porque este blogue tenta sempre ter boa onda...
Porque as crianças têm sempre uma onda positiva...deixo-vos a mensagem de apoio da Silvana.
Força Portugal!!!

Das 09 am às 17h

E porque não somos todos iguais, as nossas necessidades são diferentes.
Há quem não goste de estar fechado em escritorios, obedecer a uma rotina de horarios, estar preso por compromissos diarios...
A todos os que queiram iniciar uma nova carreira, livre de horarios e onde se pode conhecer uma serie de pessoas.

Faço condições especiais.

O QUE ELES QUEREM !!!!!

Esta manhã encontrei colado no meu frigorífico estas mensagens "carinhosas" de um "bom marido".

1. De 9 de Junho a 9 de Julho de 2006, deves ler a secção de desporto do
jornal de forma a ficares actualizada com o que vai acontecendo no
Campeonato do Mundo. Desta forma poderás participar nas conversas. Se
falhares com esta regra, serás olhada com má cara ou completamente
ignorada. NÃO TE QUEIXES por não receberes qualquer atenção.

2. Durante o Campeonato do Mundo, a televisão é minha, durante todo o
tempo, sem qualquer excepção. Se deitares sequer um olhar ao comando ficas
sem ele (o teu olho).

3. Se tiveres de passar em frente da TV durante um jogo, eu não me
importo, desde que seja a rastejar pelo chão e sem me distrair. Se
decidires ficar nua em frente da TV certifica-te que vestes qualquer coisa
logo a seguir porque se apanhares uma constipação eu não terei tempo para
te levar ao médico ou tomar conta de ti durante o mês do Campeonato do
Mundo.

4. Durante os jogos eu serei cego, surdo e mudo, a menos que necessite de
repor a minha bebida ou qualquer coisa para comer.

5. Seria uma boa ideia manter pelo menos 2 grades de cerveja no
frigorífico a todo o momento, assim como qualquer coisa para petiscar, e
por favor não faças caras esquisitas aos meus amigos quando eles vierem
ver os jogos.

6. Por favor!!! Se me vires perturbado porque uma das minhas equipas está
a perder, NÃO DIGAS "deixa lá isso, é só um jogo", ou "não te preocupes,
eles ganham da próxima vez". Se disseres essas coisas só me vais deixar
ainda mais zangado e vou gostar menos de ti. Lembra-te, nunca saberás mais
de futebol que eu e as tuas "palavras de encorajamento", só levarão a uma
separação ou divórcio.

7. Podes vir sentar-te ao pé de mim e ver um jogo e podes falar comigo
durante o intervalo mas apenas enquanto os comerciais estiverem a dar, e
só se o resultado ao intervalo for do meu agrado. Além disso, por favor
nota que estou a dizer "um" jogo, por isso não utilizes o Campeonato do
Mundo como desculpa para "estarmos algum tempo juntos".

8. As repetições dos golos são muito importantes. Não me interessa se já
as vi antes ou não, quero vê-las outra vez. Muitas vezes.

9. Diz às tuas amigas para NÃO terem bebés, ou qualquer outra festa
relacionada com bebés ou crianças que requeira a minha presença porque:
a) Eu não vou,
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

10. Mas, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num Domingo para
ver um jogo, iremos e muito rápido.

11. O resumo diário do Campeonato do Mundo na TV todas as noites é tão
importante como os jogos. Nem penses em dizer "mas tu já viste isto...
porque é que não mudas de canal para uma coisa que todos possamos ver?", a
resposta será: "Ver a Regra #2 desta lista".

12. E finalmente, guarda as expressões "Graças a Deus que o Campeonato do
Mundo é só de 4 em 4 anos". Eu sou imune a essas palavras, porque depois
do Campeonato do Mundo vem a Liga dos Campeões, a Superliga Portuguesa, a
Italiana, a Espanhola, a Inglesa, a Francesa, etc., etc.

Obrigado pela tua cooperação.

Cumprimentos,

A fidelidade compensa...

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas,vira-se, e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e Pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:"Querido, deixei-te café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.Beijos.
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.
E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:
- "Larga-me p*** k eu sou casado!"

Ter coragem é...:

Chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja,c om baton no colarinho, dar umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe:
"És a seguir!"

O carteiro

Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa.

Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca.

Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma jovem loira deliciosa,vestida com uma camisola transparente e minúscula.

Ela pegou-lhe na mão,e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado. Quase morria de enfarte...

A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno almoço: ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja. Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso.

Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.

- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2 euros? - Perguntou ele
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu ultimo dia de trabalho, e que nós lhe deveríamos oferecer algo especial.

Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer.

E ele disse: - "Fode-o!! Dá-lhe 2 euros".
- O pequeno almoço é que foi ideia minha!....

Pergunta...

O QUE FAZ UMA MULHER PARA ESCONDER UMA IMAGEM QUE INSTALOU NO DESKTOP COMO FUNDO (INVOLUNTARIAMENTE), E NÃO SABE APAGAR????

Olá.
Eu sou a Pitufa, fui convidada pelo Noir_Infini para escrever no 100stress.

Barcelona...

E o que se faz num final de Domingo à tarde?
- A mala!!!
3 camisas, um fato, o "equipamento completo de higiene" que já nem sai do trolley. 3 pares de meias, 3 boxers, 3 gravatas e acho que está tudo. A isto junta-se uma mala com o portatil e estou pronto para voltar a colocar posts na 5ª feira...

Hasta siempre, amigos!

Tédio...

Vivemos numa Sociedade de consumo, numa velocinade alucinante, onde tudo se obtem sem esforço e tudo se quer com o menor custo/esforço.
O tempo é mal gasto, e o importante é estar ocupado, evitar o tédio e ser-se o mais "vazio"possivel.
Vivemos em cidades, uns em cima dos outros, em bandos, cardumes e manadas de pessoas, sempre pelas mesmas estradas, vivendo em predios, mas acabamos por não conhecer ninguem...

Porque a solidão causa tédio...e o tempo livre tambem....